La intensa vida de una mamá chacha (que no mamarracha)

Voy a contar un tópico. Y pensaréis buaaaa q aburrido, siempre con la misma monserga, que pesadas sois!

Pero es q es una verdad de las verdaderas. De las verdaderas de verdad! De la buena.

Ser madre-ama-de-casa es agotador. Es que no paras de trabajar!

Yo de por mi era perezosa, vaga, holgazana, me escaqueaba a la que podía, nunca me levantaba de la mesa para ayudar en cenas multitudinarias si no era ya de flagrante mala educación inexcusable.
En mi casa por aquello de yo ya pongo la casa y en ajenas por lo de yo es que no sé donde están las cosas. En definitiva. Que no pegaba ni sello en casa.

Y desde que soy madre, quien me viera oyes! Me han cambiado por otra! No me reconozco en los espejos en los que ya por no verme ni me miro!

Soy una máquina de trabajar.

Con lo profesional ni entro ni salgo, más o menos con la misma intensidad de siempre, que, todo hay que decirlo, es mucha! Porque que una puede ser vaga por sectores. Y a pencadas eficientes (y la mayor parte de las veces apasionadas) pocos me tosen.

Pero con lo doméstico.... Hoy ha sido uno de esos días cúspides de mi carrera doméstica. Me permitiréis retozarme en ello.

He empezado como siempre; ducha, despertar niñas, vestir niñas, desayunos, mochilas, cole. Como hoy las llevaba mi consorte señor marido (ya), he podido proceder a recoger cocina, baño, hacer camas, recoger juguetes, ordenar libros, poner una lavadora, sacar una secadora, doblar ropa, colocar ropa en sus armarios, preparar bolsa piscina, ir a trabajar.

Trabajar-trabajar-trabajar-trabajar-(si, la que estaba en el paro, ya dije que era un paro tácito)-trabajar-trabajar-trabajar.... Ups! Las 4! Corre corre

Moto a toda pastilla q llego tarde (¿¿nunca aprenderé a salir antes??)

Recoge niñas, no llevas merienda?

No, no llevo merienda, (a tanto no llego, no me explaiaré), ala! al paki a por unos donuts y unos cacaolats, y la integración de nuevos hábitos alimenticios con la que llevamos dos semana a base de pan de verdad que compro en un horno de los buenos a precio de titanio (el titanio es caro, no?) y de legumbres de verdad puestas en remojo ochocientas horas, y de arroz integral que no se cuece ni tras tres tristes horas... A la mierda! Dos donuts x niña, no uno no, DOS!

Vamos a la piscina corriendo que no llegamos. Agotadas tras una caminata (sube, baja, recto, sube, baja) de 15 minutos vertiendo cacaolat (obvio) por la camiseta llegamos.

Desviste niñas (y creía q ir a la piscina yo sola era complicado!, juas juas! Inocente...), pon bañadores, gorros, chanclas. Ya, al agua patos.

Y yo? ¿Me doy un merecido descanso y me tomo un café y me leo algo q creo que se llama periódico? Nooooo!

Decidí sabiamente en su día que lo mejor era apuntarme yo al gimnasio esa hora, yendo x c.....s con las niñas era la única manera de asegurarme que iría, tras varios infructuosos intentos de hacer deporte. Así que durante 45 minutos a la semana un señor me maltrata sometiéndome a las tan temidas máquinas cual sala de torturas.

Salgo exhausta pitando cuando veo q salen de la piscina. Ahora ya somos tres a duchar y a vestir y a secar el pelo. Que bonito...

Una hora después salimos dispuesta a pegarme otra caminata hasta a casa, y encima ya tan de noche!

Hoy por un designio divino ha venido el padre de las criaturas a por nosotras en ese artefacto con 4 ruedas q hay q reconocer que a veces es maravilloso.

Llegamos a casa, muerta de hambre me dispongo a hacer un risotto de bolets (si, quien me mandaba).

Media hora larga después, con las niñas en pijama y la lavadora puesta con las cosas de la piscina, nos dan ambas la cena; que no les gusta el risotto, con lo bueno que me ha salido, oyes. Al final se lo han comido las dos.

Pasa que después de recoger la cocina, sacar secadora, doblar otra vez toallas, contar un cuento y que se durmieran, la pequeña de tanto toser lo ha echado todo por la borda. Cambia sábanas, pijama, albornoz, muñecos, todo al cubo de la ropa sucia.

Pena de rissotto de bolets.

Limpia con agua caliente y jabón el cosi en el que ha acabado de darlo todo, pasa el mocho por el suelo, dale de cenar al perro que protesta, recoge las bolitas de pienso que se han caído, vuélvete a lavar las manos por quinta vez en 20 minutos.

Ya se ha acabado la lavadora, pon la secadora y lava ya las sábanas y el muñeco afectado que huele que alimenta. Vuélvete a lavar las manos.

Son las diez.

Luego la fisio de suelo pélvico me preguntará porqué no hago lo que me dice y practico ejercicios de Kegel media hora cada noche y lo del etíope en plena hambruna que se llama ejercicios hipopresivos.

Señora. No puedo con mi alma!

Y con los dos platos de rissotto q me he comido no puedo hacer el etíope!

Si yo no era así!!! Devuélvanme a mi Maria!!! Era mucho más cómodo! Vas a comparar!!

Aunque bien mirado...creo que debería sentirme más orgullosa de ésta que de aquella....al fin y al cabo, ahora ayudo todo el rato y no hago casi nada para mi. No es que ayude, es que sin mi (y el 50% correspondiente a mi esposo) nada de esto tiraría adelante.

Y creo q lo de ser madre va por ahi.

Me refiero a anteponer a la família a hacer lo que te rota en cada momento.

Porqué lo de hacer de chacha digo yo que te lo ahorras si eres rica y tienes interna, no? Es una opción interesante, miraré mi cuenta corriente a ver si me ha salpicado por casualidad una de estas tramas de sobrecitos!

Au, bona nit, a descansar, yo desde luego caeré frita frita !

...y el whatsapp llegó a nuestras vidas!

Cruzamos la calle tecleando compulsivamente y con la cabeza gacha que cualquier día nos atropellan y por tontos ni la ambulancia se hará cargo de nosotros!

Cubrimos la pantalla del móvil de una pátina grasienta al intentar hacerlo a la vez que cocinamos con irregular éxito (ninguna de las dos tareas, claro).

Atendemos a nuestros amados hijos con monosílabos sin quitar ojo a esa pantalla intermitente (grasienta si es después de la cena), tan intermitente como la sempiterna lucecita de alarma de: "estás siendo maaaalaaa maaadreee!!! estás siendo maaalaaaa maaaadreeee!!! parpadeando como una loca en nuestra conciencia (otras veces llamada "culpa" así a secas, sin paños calientes).

Tenemos ubicadas las zonas secas del baño a las que no llegan las mareas (o tsunamis) procedentes de la bañera en modo "baño niños" donde alojar a nuestro preciado cacharro.

Nos (casi)pasamos la parada del metro, total, ya no es divertido mirar a la gente porque todos están en plena competición de a ver quien escribe más rápido con el móvil, cualquier día superamos a los coreanos en esos estúpidos concursos!

que es????

Si! adivinaste!!

Luego...el whatsapp también ha irrumpido en tu vida!!!???

Sinceramente, hay veces que tiraría el móvil por la ventana sólo para librarme de la esclavitud de este nuevo invento del diablo. Sólo que no lo hago porque me costó una pasta y porque luego tendría un síndrome de abstinencia al que no estaría preparada psicologicamente, y hemos quedado que escribía este blog para sanearme mentalmente y no al revés, no? Pues eso, que no lo tiro.

Al que quizás si tiro es al típico interlocutor que en lugar de escucharte y mantener un simulacro de conversación algo digna contigo (al menos que los de alrededor no se enteren de que no lo es) se dedica a mantener una conversación paralela con su amiguito watsapero que evidentemente está siendo infinitamente más divertida que la tuya...Oohhhh q rabia más grande!!

Pero otras veces....Ay otras veces!!! (suspiro de amor)...

Otras veces tiende puentes. Puentes inexistentes hasta la fecha, o muy difíciles de conseguir, puentes antes intuidos, imaginados, pero inexistentes.

• Una amiga lejana (por tiempo o por distancia) con la que piensas con extraña frecuencia, pero con la que realmente no tienes trato, pq hay tanto que contar q no sabrías qué contar. Como el whatsapp te limita por razones de espacio acabas diciendo una de dos cosas (o combinación de ambas): 
• Chorradas
• Cosas esenciales
• Pero lo más habitual es decir chorradas esenciales. La necesidad agudiza el ingenio, ya sabes! 

• Crear grupos para una fiesta q se está montando...en el caso de que no se conozcan del todo entre ellos no me negareis el alto contenido morbótico (palabro, no lo busques que no existe, me lo he inventado) q puede tener el tema

• Y como no, los grupos de mamis del cole. Y aquí quería venir a parar (mami ponis, dedicat a vosaltres!)

El grupo de wsp de las mamis del cole

No se si me creeréis cuando os digo que con mi grupo de mamis del cole con las que compadreo (casi mejor comadreo,no? más apropiado ;-)) con elevada frecuencia vía whastaspp y a través de cuyo canal me he  echado más de una y más de dos risas, luego, a la hora de la verdad, no las reconozco en la puerta del cole (a algunas si, q conste). Ya se que suena raro, pero es que es realmente terrible!!!

De pronto no sé ni entre quién he aireado mis "intimidades" Y claro, me entran unas vergüenzas terribles que por las mañanas soy yo quien se esconde entre las sábanas que no quiero ir al cole!!

Estoy aterrada porque quieren montar una cena, y tengo la sospecha de que soy la única que no sé aunar nombres con caras. Pero es que es más difícil de lo que pensáis, porque hay que hilvanar 4 variables!

cara niño/a-nombre niño/a-cara madre-nombre madre.(*) 

(* a los padres por favor ni me los introduzcáis, estábamos en lo de la cordura eh?)

Lo que no entiendo es porqué no les pasa a las demás!

Y estoy segura de ello porque cuando tímidamente sugerí que en la presunta cena fuéramos con un cartelito a lo "fiesta de solteros" ("los otros" jeje es broma, tengo incluso amigos entre ellos) con nuestro nombre y en la frente la foto de nuestro retoño se rieron mucho y se pensaron que era un chiste!

Pero bueno, yo sigo dándole al wsp con entusiasmo y con la esperanza de que iré atando cabos, y estoy muy contenta de que mi escasa vida social últimamente (los últimos 5 años, y lo q me queda...glups) se vea incrementada por la irrupción (nunca mejor dicho) del wsp. 

Pero insisto en que estoy aterrada con la perspectiva de la cena real...Dios, de qué hablaremos??? Sabré poner las muecas que tocan en cada momento de la conversación con los músculos faciales??

Ya os contaré...creo que hay hasta fecha...glups ("emoticono con la lengua fuera...no hay de esto aquí!!! :-P)

Y a ti?

q tal te va con el wsp? cómo lo llevas? invento del diablo o tabla de salvación?